ФОРУМ

[Romka]

Из дверей Московской консерватории, пошатываясь, выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и со злобой говорит:
- Ну что, Моцарт, та-та-та-та-а-ам (на мотив Пятой симфонии Бетховена)!
- Закончил я эту твою консерваторию!..

Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит, вертит - ничего у него не получается. Наконец, первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что - в детстве Моцарт на лапу наступил?..

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
- А сейчас - шестая симфония Шестаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами придурками, пять симфоний пропустил!

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю, куплю я тебе это платье!..

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах. Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить. Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...

Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме:
- Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались только до "К", а я сказал все буквы!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а я смог до ста!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Сегодня у всего измеряли рост и я оказался самым высоким в классе. Это тоже потому, что я альтист?
- Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет...

-Стоят на дороге два человека. Один - музыкант, второй - тоже без денег...

В одной очень суеверной семье родился ребенок. Родители сразу отнесли
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка положила
дитя на стол, разложила перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку
водки, эротические журналы, пачку денег, - и говорит:
- Смотрите: к чему ребенок потянется, от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что было на столе, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако, цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Hет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.

- Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три: "Героическую", "Пасторальную" и "Девятую"! - не задумываясь, ответила она.

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Нэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

Репетирует pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Ему:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Сидят рядом гадалка и музыкант в подземном переходе. Прохожих нет, скучно.
Гадалка говорит:
- Давай погадаю!
- Да у меня нет денег, чтобы тебе заплатить...
- А я так погадаю. Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе -
о хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

[Romka]

Молодой композитор показал свое сочинение Бюлову и попросил его дать самую
откровенную оценку. Закрыв последнюю страницу партитуры, Бюлов вздохнул:
- Какая жалость! Я до конца надеялся, что мы останемся добрыми друзьями!

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Пап, а что такое ноты?
- Ноты, сынок, - это просто миди-файлы на бумажном носителе.

Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
- Может, я ему что-нибудь спою? - говорит жена.
- Ну, зачем же так сразу? - возражает муж. - Попробуй с ним сначала по-хорошему.

На вилле техасского миллиардера играет знаменитый пианист. Отзвучал последний аккорд, раздались бурные аплодисменты.
- А теперь, - сказал довольный хозяин: - исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату".
- Как, еще раз? - растерялся пианист.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества нэ знаю, дорогой! Но за качество - ручаюсь!

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены
музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели
и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

Видит как-то раз Петька - Василий Иванович сидит и что-то сосредоточенно пишет.
- Василий Иванович, что пишешь? - спрашивает.
- Оперу...
- Оперу? Да брось, ты и нот-то не знаешь!
- Вот опер приедет, разберёмся, кто что знает...

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с
оркестром, а не для вас!

Объявление в кассе провинциального музыкального театра:
"На концерт лауреата многих конкурсов и единственного в республике камерного
хора под руководством заслуженного работника культуры
ВАСИ ПУПКИНА
НА СЕГОДНЯ:
БИЛЕТ - ПРОДАН!"

В Союзе композиторов прорабатывают молодого композитора, злоупотребляющего
спиртным.
- А что в этом такого? - оправдывается он. - Мусоргский вот пил. И Бетховен пил.
И Моцарт тоже пил.
- Ну, а Моцарт-то что пил? - спрашивают.
- А что ему Сальери наливал, то и пил!

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!

Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".


Один скрипач советуется с другим:
- Я собираюсь жениться, но, как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?
- Не знаю, спроси лучше мою жену.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе... Это все равно, что в присутствии
Паганини - играть на скрипке!

Больной, доставленный с ожогами рук в больницу, спрашивает у доктора:
- Доктор, я буду жить?
- Будете, будете.
- А на пианино играть смогу?
- Сможете, сможете.
- Ну, надо же! А ведь раньше никогда не играл!

Немолодая балерина приходит устраиваться в театр на работу.
- Что будете танцевать? - интересуется директор.
- "Умирающего лебедя".
Танцует.
- Ну, как? - спрашивает.
- Бедное животное, - только и смог сказать директор.

Осенью 1939 года хореограф Игорь Моисеев был на правительственном приеме.
Сталин его спросил:
- Не поставишь ли чего-нибудь новенького?
- Что скажут, то и поставим.
- Того, что нам нужно, ты не поставишь.
- А что нужно?
- Разгром Англии!

Скрипач возвращается с приемного экзамена в консерваторию. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменовавший профессор.
- Замечательный человек, только, по-моему, очень набожный. Все время пока я играл, он закатывал глаза и шептал: "Боже мой!"

Умер один мужик, попал на небо. Определили его в рай. Ведет его архангел в рай, а он смотрит - вдалеке, в аду, компания гуляет, кружками пивными размахивает, музыка раздается, девчонки у всех на коленях сидят. Мужик и говорит архангелу:
- Я бы... это... лучше в ад.
- Это можно. - отвечает архангел, - Только имей в виду, что кружки у них без дна,
девочки - из резины, а музыка - Шостаковича!

Когда архиепископ Кентерберийский был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.
- Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился. - ответила вдова.
- Просто дело в том, что после третьего стиха яйцо получается в мешочек, а после
пятого - вкрутую.

Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
- Куда идешь? - спрашивает Фурманов.
- Да вот, диссертацию написал, иду защищать.
- Как называется-то?
- "Как носить воду в решете".
- Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем
транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с
перфорированным дном".
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит - стоит Петька.
- А ты чего, Петька, здесь делаешь?
- Диссертацию защищал.
- Как называется?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли России конца девятнадцатого - начала двадцатого века".
- Скажи, Петька, Фурманова встречал?
- Встречал.
- Как твоя диссертация до этого называлась?
- "На фига попу баян"!

Диалог:
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Шифт" нажимать ногой - это оригинально!

Однажды Иоганн Себастьян Бах играл на органе одну из своих прелюдий. Его ученик, присутствовавший при этом, стал восхищаться исполнением. Бах сказал:
- В этом нет ничего сложного. Просто нужно нажимать нужные клавиши в нужное время!

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это огорчило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - говорил он. - В пустом зале музыка звучит лучше.

Рано утром, на следующий день после удачного концерта, в квартире дирижера
вдруг раздается звонок в дверь. Жена дирижера подходит к двери, смотрит в глазок и, вернувшись к мужу, спрашивает:
- Дорогой! Там какие-то люди во фраках?!
- Не беспокойся. - отвечает дирижер. - Это альтовая группа. Они всегда опаздывают...

Один молодой композитор как-то пригласил Россини на премьеру своей оперы. Россини прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю - в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
- Что вы делаете, маэстро? - спросил сидящий подле него автор оперы.
- Приветствую своих знакомых, которых встречаю в вашей музыке! - любезно ответил Россини.

Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".


Передача "В рабочий полдень". Диктор:
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Через какое-то время...
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки"...
Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Еще через некоторое время:
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить "Рондо-Каприччиозо"...
Не выпендривайтесь, товарищ Иванов! Слушайте свою любимую песню… "Валенки"...

Итальянский композитор Луиджи Керубини присутствовал на генеральной репетиции одной из своих опер. Исполнитель главной партии был весьма старательным певцом, но с довольно слабыми вокальными и сценическими данными. После окончания репетиции кто-то из присутствующих заметил композитору:
- Маэстро, певец сделал все, что было в его силах. Почему бы вам ни сказать ему
несколько теплых слов в награду за его исполнение?
- Вы правы, - ответил благодушно настроенный Керубини. - Пожалуйста, пригласите его.
Польщенный приглашением, певец подошел к Керубини. Композитор протянул ему руку и сказал:
- Я не сержусь на Вас.

- Вы, случайно, не слышали историю про то, как один контрабасист оставил ключи
в запертом автомобиле? Ему пришлось разбивать окно, чтобы вытащить оттуда ударника...

Однажды Легар признался своим друзьям, что за бесплатный обед он дает своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
"У нее, есть дарование?"
Легар ответил:
"Конечно! Но особенно хорошо ей удаются пирожки!"


На одной из репетиций оркестра в Лондоне Вагнер, крайне недовольный трубачами, с трудом сдерживая свою ярость, сказал музыканту-переводчику:
- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, я выкину их вон!
Переводчик, внимательно выслушав гневную тираду дирижера, немедленно перевел:
- Джентльмены, маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые
причиняет вам его музыка, просит вас сделать все, что ваших силах, и ни в коем
случае не волноваться.

Гулял как-то раз человек по лесу. Идет он по тропинке, вдруг - фея:
- Я сделаю все, что ты пожелаешь!!! - говорит она человеку.
Тот достает из рюкзака атлас мира и, листая страницы, говорит:
- Вот видишь? Здесь народ голодает, здесь люди бедствуют... Можешь сделать,
чтобы все люди на Земле были счастливыми и здоровыми?
- Ну, - замялась фея, - Вообще-то это очень сложно... Может, ты немного упростишь свое желание?
- Тогда вот что! - восклицает человек, - Я играю на сопрановом саксофоне и у меня проблемы с интонацией в верхнем регистре... Я тут подумал...
- Хорошо, хорошо! - прервала его фея, - Дай-ка еще раз поглядеть в твой атлас...

Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она явилась к Рихарду Вагнеру с просьбой послушать ее. После того как вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер попросил ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое молчание. Наконец, артистка не выдержала:
- Скажите же, маэстро, понравилось ли вам мое пение?
- Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы вы неплохо танцуете, -последовал ответ.

Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой. Форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом... И в наступившей тишине в зале раздается голос:
- А я в таких случаях пользуюсь маргарином...

Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где дирижер?
- К сожалению, - ответил директор, - Дирижер скончался...
В течение дня музыкант звонил еще 25 раз и задавал тот же самый вопрос.
В конце концов, разъяренный директор спросил:
- Скажите, почему вы звоните уже двадцать шестой раз и задаёте один и тот же вопрос?
- О, - отвечает музыкант, - мне просто нравится ваш ответ...

И сотворил Бог контрабасиста...

Шарль Гуно как-то разговаривал с молодым композитором. Автор "Фауста"
задумчиво произнес:
- Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих
предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе "Я". Двадцати
пяти лет говорил: "Я и Моцарт". В сорок лет: "Моцарт и я". А теперь говорю
тихонько: "Моцарт"…

[Romka]

Однажды альтист, который сидел на втором пульте Виннипегского симфонического оркестра, повстречал джина, который ему и говорит: "Я выполню твои три желания! Говори свое первое желание".
Альтист захотел стать музыкантом получше. И его пересадили на первый пульт
альтовой группы Виннипегского симфонического оркестра.
Джин продолжал: "Теперь твое второе желание?!" Альтист пожелал стать еще лучше. И его пересадили концертмейстером альтовой группы Оркестра Берлинской филармонии.
Джин опять спросил: "Ну, а теперь твое третье желание?!" Альтист пожелал стать
еще лучше. И его опять пересадили. Помощником концертмейстера последнего пульта вторых скрипок Виннипегского симфонического оркестра...

- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть,
повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор. Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну, что получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс, и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".

Объявление в журнале "Страд":
"Продаётся альт, 18 в. Со второй позиции абсолютно новый."

Известная итальянская певица Аделина Патти прежде чем стать знаменитой жила очень бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На первом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
"Патти! За мясо мы квиты!"


Ещё объявление, там же: "Всемирно известный струнный квартет объявляет конкурс на замещение вакантных должностей: первой и второй скрипок, а также виолончели".

Однажды аббат зашел в пустую церковь, где репетировал Иоганн Штраус-сын,
и услышал как юный музыкант исполнял на органе вальс.
- Что ты делаешь? - воскликнул аббат. - Разве можно играть вальс в храме Господнем?
- Учитель, я славлю Господа на том языке, к которому приучен с детства.

Как-то раз Ф. Крейслер и А. Рубинштейн выступали на концерте в Карнеги-Холле.
Во время выступления Крейслер вдруг потерял текст и, так как не знал произведения наизусть, стал запинаться. В конце концов он не выдержал и тихонько обратился к Рубинштейну:
- Где мы?
- Мы в Карнеги-Холле! - ответил Рубинштейн.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему
купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской…

К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...

Однажды молодой композитор сказал Ференцу Легару:
- Лучше всего мне работается ночью. Музыка будто сама рождается в моей голове...
- Тут нет ничего удивительного, - ответил Легар, - ведь большинство краж
совершается именно по ночам.

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уже уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре, - сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

В одном провинциальном городке Ференц Легар дирижировал оркестром, исполнявшим его произведения. После первой репетиции он заметил директору концертного зала:
- В вашем оркестре трубач и барабанщик играют так громко, что скрипок и виолончелей совсем не слышно.
- Именно этого мы и добиваемся, - пояснил директор, - вы просто не знаете наших
скрипачей и виолончелистов!

На приеме, устроенном Яном Сибелиусом, один из его знакомых обратил внимание на то, что большинство приглашенных принадлежало к деловым кругам.
- Что у тебя общего с этими людьми? - спросил он композитора. - О чем ты с ними
разговариваешь?
- Разумеется, о музыке, - ответил Сибелиус. - С музыкантами о музыке не поговоришь, они слишком заняты устройством собственных дел…

Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"


На исполнении симфонической поэмы Клода Дебюсси "Море" однажды присутствовали автор и известный французский композитор Эрик Сати. Когда оркестр сыграл первую часть, которая носит название "На море от зари до полудня", Дебюсси спросил своего приятеля, как ему понравилась музыка. Сати, улыбаясь, ответил:
- Около половины одиннадцатого было очень красиво.

Однажды на официальном приеме Морис Равель сидел рядом с композитором, который не любил его музыки. Соседи упорно молчали. Наконец Равель откашлялся и мирно сказал: "Дорогой коллега, Вы не возражаете, если мы теперь поговорим на какую-нибудь другую тему?"

Хозяйство композитора Сергея Ивановича Танеева вела няня, деревенская женщина. Однажды старушка сказала Танееву:
- Вы бы, Сергей Иванович, снова концерт дали, а то лавровый лист кончается…

Дмитрий Дмитриевич Шостакович острил быстро и язвительно. Однажды он сидел
на какой-то репетиции в Большом зале консерватории. Слушал. Впереди Дмитрия
Дмитриевича уселся Шапорин и обратился к Шостаковичу:
- Митя, я тебе не заслоняю?
- Что, звук? - ответил Дмитрий Дмитриевич.

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стаканчик - другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно! По дороге домой...

Один весьма посредственный музыкант, отдыхая в Доме творчества, все время
досаждал Шостаковичу просьбами научить его писать музыку, которая осталась бы в веках.
- Дмитрий Дмитриевич, ну когда же вы научите меня писать симфонии? - пристал он в очередной раз во время обеда.
- Одну минуточку, сейчас доем и научу, - с досадливой торопливостью ответил
Шостакович.

Один молодой композитор принес показать Шостаковичу новое сочинение. Шостакович листает партитуру и скороговоркой, как обычно, говорит:
- Хорошо... хорошо... (композитор тихо переполняется гордостью.) Очень хорошо...
Гораздо лучше, чем водку пить!..

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Говорят, у Дунаевского над рабочим столом висел плакатик: "Вам песня строить,
нам - жить помогает"...

Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".


Сталину однажды сказали:
- Наверное, когда-нибудь одну из улиц Москвы назовут улицей Хренникова...
Сталин ответил:
- Зачем? Уже есть такая улица - Неглинка.

Украинского композитора Штогаренко однажды спросили:
- Вы слушали вчера новую симфонию молодого композитора Г.?
- Да.
- Интересно, как реагировала публика?
- Что вам сказать? Сыграли вничью.

Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот
послушал его новую оперу.
- У вашей оперы есть будущее, - сказал критик, когда композитор окончил играть.
- Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Ло-энгрина",
ни "Кармен", ни "Пиковую даму"...
- Вы действительно так считаете? - обрадовался композитор.
- ... но не раньше, - закончил мысль критик.

[Romka]

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре,
- последовал ответ.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Однажды во время оркестровой репетиции Бюлов крикнул тромбонисту: "Форте!"
Музыкант сыграл громче, но дирижер снова крикнул: "Форте!" Снова то же самое.
Наконец, тромбонист встал и заявил:
- Все. Громче не могу.
Бюлов остановил оркестр и спокойно сказал:
- Видите ли, в этом нет необходимости. Вы с самого начала играли фортиссимо.
А я просил только форте.

Артуро Тосканини сказал как-то одному из восторженных почитателей его таланта:
- Я дирижирую не так уж хорошо, как вам кажется. Просто те дирижеры, которых вы слышали, делают это намного хуже.

Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфисту предстояло один - единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова сфальшивил. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре,
стянул с арфы футляр и увидел: все струны с арфы сняты.
Осталась только одна - нужная.

Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".


Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом
музыкальном фестивале, посвященном памяти Верди. Масканьи, завидовавший
дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что он получит
гонорар более высокий, чем Тосканини. "Пусть будет больше хотя бы на одну лиру" - настаивал Масканьи.
Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему достается... одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

- Эта фраза должна быть сыграна так... как... (минута размышления)... как вы никогда в жизни не сыграете!
В конце репетиции дирижер остался очень доволен оркестрантами.
- Вот как важно доступно излагать свои требования, - удовлетворенно сказал он.

Однажды отец Рихарда Штрауса, известный валторнист, сказал молодому дирижеру:
- Запомните, мы следим за тем, как вы становитесь за пульт, за тем, как вы открываете партитуру. Не успели вы поднять палочку, как мы уже знаем, кто будет хозяином - вы или мы.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

В дореволюционном Петербурге был Театр музыкальной драмы, ставивший нередко интересные в постановочном отношении спектакли, не отличавшиеся, к сожалению, высокой музыкальной культурой. После одного из таких спектаклей дирижера Вячеслава Ивановича Сука спросили, каково его мнение. Ответ был таков:
- Когда муж расходится с женой, это семейная драма, а когда хор расходится
с оркестром, это драма музыкальная.

Однажды на оркестровой репетиции, которую вел Вячеслав Иванович Сук, один из
трубачей взял фальшивую ноту. Сук поправил его. Извиняясь, трубач объяснил, что у него нет нот и он играет по слуху.
- То, что у вас нет нот, это плохо, но поправимо. Хуже другое - то, что у вас нет слуха, - со вздохом сказал дирижер.

Знаменитый оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
- Ну, вот что, ты молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать
не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а
я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо
Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта
вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

У дирижера Кондрашина возникали порой трения с государством. Как-то раз не
выпускали его за границу. Мотивировали это тем, что у Кондрашина больное сердце. Кондрашин настаивал, ходил по инстанциям. Обратился к заместителю министра. Кухарский говорит:
- У вас больное сердце.
- Ничего, - отвечает Кондрашин, - там хорошие врачи.
- А если все же что-нибудь произойдет? Знаете, во сколько это обойдется?
- Что обойдется?
- Транспортировка.
- Транспортировка чего?
- Вашего трупа...

Дирижер Кондрашин полюбил молодую голландку. Остался на Западе. Пережил как музыкант второе рождение. Пользовался большим успехом. Был по-человечески счастлив. Умер в 1971 году от разрыва сердца. Похоронен недалеко от Амстердама.
Его первая, советская, жена говорила знакомым в Москве:
- Будь он поумнее, все могло бы кончиться иначе. Лежал бы на Новодевичьем, все
бы ему завидовали...

Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым
красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях,
когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак.
Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это,
в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний.
Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!

Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".


Был такой известный провинциальный дирижер Павлов-Арбенин, который отличался тем, что любил делать излишне выспренние, не всегда понятные замечания: "Кларнеты, выплесните ведро воды", "Тромбоны, откройте здесь форточку". Однажды он репетировал "Кармен", и на одной из последних репетиций во втором акте четвертый валторнист вдруг поднимает руку и желает что-то спросить. Дирижер останавливает репетицию.
- В чем дело?
- Маэстро, извините, я ошибся. - Вы на прошлой репетиции просили сыграть это место фиолетовым звуком. Я забыл и сыграл красным...

Композитор Доницетти написал за свою жизнь несколько десятков опер. Однажды в его присутствии обсуждали сенсационную новость - оказывается, Россини написал своего "Севильского цирюльника" всего за тринадцать дней. Всем казалась невероятной такая скорость написания оперы. Когда же спросили мнение Доницетти о возможности так быстро написать оперу, он задумчиво ответил:
"За тринадцать дней? Вполне возможно. Ведь он всегда писал так медленно!"


Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра знаменитого венгра. Россини ответил:
"Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу только сказать, как Лист выглядит".


Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона и в одном месте пририсовал бемоль к ноте си. Запомнил хорошенько, в каком месте это сделал, и пошел домой.
Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до
нужного места, дирижер останавливает оркестр.
- Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
- Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова:
- Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете си-бемоль, а надо си. Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю си-бекар. И сегодня тоже, несмотря на то, что какой-то осел мне тут бемоль нарисовал!

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Второй тромбон, сколько можно пить
перед репетицией!
Возьмите фа.
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа-диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Ладно, оставьте лучше фа...

Скрипач спрашивает дирижера:
- Маэстро, у меня в нотах ре-бемоль, а у первых скрипок в этой теме ре-бекар.
Как играть?
- Играйте пианиссимо...

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до".

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

[Romka]

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71 такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Певица-сопрано:
- Маэстро, а мне тоже писать?
- Нет, мадам, вам петь точно как вчера.

- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?
- Нет, я учитель пения.

Гастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром.
Взмах палочки, первый аккорд - и вдруг... Первая скрипка болезненно морщится.
"Что такое, - думает дирижер, - неужели фальшь, а я не заметил?!"
- Еще раз, пожалуйста...
Опять скрипач морщится.
- Простите, вы больны? - спрашивает его дирижер.
- Нет, я здоров.
- Так что же, вы хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?
- Да нет, все было правильно.
- Так в чем же дело?
- Понимаете, с детства музыку не люблю...

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают,
только контрабасист доигрывает: "Бум, бум, бум, бум". Через минуту тоже
заканчивает и вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

Мальчик из публики во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме
контрабаса и покрутил один из колков. Заметив, что контрабасист недоволен, он
бросился бежать.
Контрабасист (пытаясь догнать мальчишку):
- Мальчик, подожди, я тебя не трону! Скажи только, который колок ты повернул?

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает
оркестр и спрашивает у первокурсника:
- Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к
руководителю, спрашивает:
- Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут!

В небольшое кафе забегает посетитель во фраке:
- 35, 36, 37... Э-э, официант... 39... Кофе и сэндвич, пожалуйста...
и... побыстрее... 44, 45...
- Пожалуйста, сэр. Извините, вам помощь не нужна?
- Нет, нет, спасибо... 57... Я играю в оркестре в консерватории, напротив.
У меня перерыв в 205 тактов, и я решил пока забежать сюда перекусить.

Рассказывает старый дирижер:
- Сплю я и снится мне сон: что дирижирую я симфонией Брукнера, и такой
замечательный унисон у скрипок, и так слаженно играют медные духовые, и
так чудно звучит флейта, и такой тихий аккомпанемент у виолончелей...
Просыпаюсь - оп-па! Я действительно дирижирую симфонией Брукнера!..

Концерт. Полный зал. На сцене сидит настроенный оркестр. Выходит дирижер.
Встает за пульт, поднимает руки...
- Маэстро, - шепчет альтист, сидящий прямо перед дирижером, - Маэстро...
- Маэстро, у вас брюки расстегнуты...
- Пардон! - извиняется дирижер, поворачиваясь спиной к оркестру (лицом к зрительному залу) и аккуратно приводя в порядок туалет...

Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды первая скрипка решил посмотреть, что же в записке. Тихонько достал ее из кармана у дирижера и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера и он дирижировал оркестром
целый месяц. Наконец дирижер выздоровел, а альтист снова сел на свое место
в оркестре.
- Где же ты был так долго, болел, наверное? - спросил его сосед.

Симфонический оркестр готовится к гастролям за границу. Перед отъездом
дирижер собирает всех музыкантов и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию,
продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем
кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру
и имеем кучу бабок! Вопросы есть?
Голос из оркестра:
- Есть. Инструменты брать?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы оркестрантов. Пожилой контрабасист, прервав
игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Москва, 70-е. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБ-шник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
КГБэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас, товарищ автор, барабанщик не работает? Все играют, а он
бездельничает!
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто
партия такая...
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - А что же мы только
что сыграли?

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным
симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть Седьмую симфонию.

Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав: "Тепленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик."
Кролик: "Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижер, что ли?"

Молодой артист оркестра впервые собирается с оперным театром выехать на
гастроли за границу. Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

После концерта один оркестрант говорит другому:
- Ну, что, теперь на грамзапись? Идут в соседнее кафе.
- Танюша, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта - быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."

Приехав на гастроли в Париж, Карузо после первого своего выступления в оперном
театре простудился. Директор оперы был страшно взволнован и рассержен:
- Ну, что мне делать? Не понимаю: как, где вы могли простудиться?
- Я объясню, - ответил Карузо. - Сперва зал, раскаленный энтузиазмом публики,
потом буря оваций и, наконец, холодный прием у критики. Разве этого недостаточно для простуды?!

Грузин поступает в консерваторию, комиссия проверяет - есть ли у него музыкальный слух. Ему говорят:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Абитуриент отворачивается, профессора нажимают клавишу. Грузин, поворачиваясь, показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Однажды во время поездки сломалась машина Карузо и он был вынужден
остановиться у одного фермера. Кода певец назвал себя, фермер вскочил,
пожал руку Карузо и взволнованно произнес:
- Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне
великого путешественника Робинзона Карузо?!

Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - ты и так хорошо поёшь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.

- Что ты мучаешься, - успокаивает один студент-композитор другого перед экзаменом. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот, от конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются.

После смерти Карузо его импресарио стал искать замену великому певцу.
Выслушав одного юношу, он воскликнул:
- А вы, сеньор, вполне могли бы заменить покойного Энрико!
- Вы так думаете? - спросил пораженный юноша.
- Да, если бы умерли вместо него.

У пожилого суфлера спросили, чем отличается оперный певец от драматического
актера.
- Да их вообще сравнивать нельзя! Первому надо иметь голос, обладать музыкальным слухом, знать всю оперу, знать свою партию, чувствовать дирижерскую палочку, уметь играть на сцене. А драматическому... Ха! Ему достаточно хорошего суфлера!

Пианист аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись
с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова.
Пианист перестает играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне,
кому из вас я должен аккомпанировать?

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой музыкант в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Репетиция. Играет оркестр. Певец, загибая пальцы, считает доли до своего вступления:
- Раз... Два... Три... МААААМООО... МЫЫЫ... ГМГМ... Четыре... Пять...

Одного молодого композитора познакомили с фон Бюловым. Через несколько дней он набрался смелости, показал свое сочинение фон Бюлову и попросил дать откровенный отзыв. Бюлов просмотрел всю партитуру и со вздохом сказал:
"Я до последней страницы надеялся, что мы останемся хорошими друзьями!"


Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Как-то в Свердловской опере сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску
в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни
- с небольшого возвышения, - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обиженных не подложил ей вместо матов
батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с
криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление -
артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь
зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

На выездном спектакле "Евгения Онегина" в сцене дуэли не выстрелил пистолет.
Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий вместо "убит" пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы:
- Он умер от разрыва сердца.

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице,
исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин
должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...

Как-то Утесов рассказал своей приятельнице Анне Ревельс, что одна его знакомая, когда он пожаловался на бессонницу и мрачные ночные мысли, посоветовала ему думать о самом приятном.
- Это хорошее снотворное, - сказала она.
- И правильно, - согласилась Ревельс.
- А я ей ответил, - добавил Утесов, - что о самом приятном мне врач даже думать
запретил…

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит
в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. 10 минут - нет. Полчаса - тоже нет.
Наконец, пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они проваливают
выступление, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые
совсем, в гримерке. Вдруг вваливается абсолютно пьяный басист с двумя подружками и заплетающимся языком говорит:
- С-смотрел я тут из зала, как мы выс-ступали... Такой п-провал!!!

На репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и
перелистывают ноты. Одна из двух женщин, сидящих рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

- Как же так, - спрашивает сосед соседа в театре, - только что вы бросали в певца
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока!..

- Сегодня вы пели так плохо, что публика забросала вас гнилыми помидорами!
- Но ведь были и аплодисменты!
- Да, за меткие попадания.

Известный итальянский певец давал концерт. Его аккомпаниатор играл слишком громко, и поэтому после концерта певец сказал ему:
- Спасибо, маэстро, за то, что вы дали мне возможность сопровождать вашу чудесную игру моими песнями.

Раздается звонок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль?
- Но мы не вызывали настройщика.
- Все правильно, меня вызвали ваши соседи.

Учитель музыки говорит непослушному ученику:
- Предупреждаю: если не будешь себя вести как следует, я скажу родителям,
что у тебя есть талант.

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только,
освистать великого Верди!

Концерт. Выступает молодая певица. Спела арию, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Спела еще раз, снова откланивается,
зал не унимается - "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Певица:
- Господа, ну сколько можно, я уже устала!..
- Пока не научишься!..

После выступления одной из своих воспитанниц Елена Образцова к ней подходит
и говорит:
- Поздравляю, ты была великолепна, ты потрясла публику. А как непринужденно
ты держишься на сцене! И платье на тебе какое роскошное! Какой материал, какой покрой! А бриллианты просто ослепляют! Да, кстати, а что у тебя с голосом?

Объявление:
"Ищу специалиста, который бы научил или отучил играть на пианино моего соседа".


Знаменитый испанский скрипач Пабло Сарасате, узнав, что один критик называет
его гением, покачал головой и сказал:
- В течение тридцати лет я играл на скрипке не менее двенадцати часов в день.
А теперь этот человек называет меня гением!

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пабло Сарасате по прибытии в Лондон получил следующую записку:
"Дорогой друг, как приятно узнать, что Вы вернулись сюда! Можете ли Вы
завтра пообедать с нами? Преданная Вам, и т. д. Р. S. Прошу Вас, не забудьте
захватить Ваш "Страдивариус".
На что Сарасате ответил:
"Счастлив буду снова повидаться с Вами. Разумеется, принимаю Ваше приглашение на завтра на обед. Искренне Ваш, и т.д.
Р. S. Мой "Страдивариус" не обедает".

- Папочка, я сам сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын, но где же ты взял струны, фанеру, колки?
- Из пианино!


Известный норвежский скрипач Арве Телефсен провел интересный эксперимент.
Однажды утром он надел мятые брюки, потертое пальто, нахлобучил истрепанную
шапку и, встав на одном из перекрестков Осло, начал играть.
Несколько прохожих, не узнав известного скрипача, все же остановились и вслушались в игру "уличного музыканта". Одни его хвалили, другие критиковали. Один из прохожих сказал:
- Талант у вас, пожалуй есть, вот только техники не хватает...

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл там в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и Левы - все евреи!

Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером. Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся:
"И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
Обер возразил:
"Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"


Однажды Ростроповичу, гастролировавшему на Дальнем Востоке, пришлось выступить в клубе, где не оказалось даже фортепиано. Организаторы нашли довольно остроумный выход из положения, предложив Мстиславу Леопольдовичу исполнить камерную программу в сопровождении баяна.
Во время концерта, один из слушателей, не выдержав, обратился к Ростроповичу:
"Слушай, помолчи, а! Дай баян послушать!"

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Как произошёл инструмент альт?
- Скрипичный мастер спьяну натянул струны на футляр.

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов
дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Вовочка пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул.
- Но ведь это же не скрипка! Это же... автомат Калашникова!
Вовочка почесал затылок и покачал головой.
- Верно, - сказал он, - что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своем альте! Почему же ты
пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть,
все начинали молиться...

Конферансье объявляет перед концертом:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
- Я не скрипач, а пианист.
- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант
забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

Карманный вор сидит на концерте и внимательно наблюдает за пианистом.
Затем шепчет своему приятелю:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

- Как чудно я играл сегодня! - сказал артист приятелю. - Как вдохновенно лилась
мелодия, как безупречно выходили пассажи!
Так он рассуждал минут пятнадцать, потом сконфузился и воскликнул:
- Простите меня, это совершенно неприлично: я все время говорю о себе.
Поговорим о чем-нибудь другом. Теперь вы расскажите что-нибудь. Ведь вы были в зале. Ну, например, расскажите, как вы нашли мой сегодняшний концерт?!

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну, прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу!
Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!

На репетицию оркестра скрипач пришел весь помятый, не выспавшийся, с мешками под глазами.
- Что случилось? - спрашивают у него.
- Да ничего особенного, коты всю ночь орали под окнами, спать не давали.
- Орали-то хоть неплохо?
- Да так, попсу всякую...

Рассказывает Евгений Энштейн:
"Успех пианиста С. на концерте был безусловным. Публика требовала бисов.
- Что будете играть? - спросила за кулисами ведущая.
- Объявите три вальса Брамса, - бросил на ходу пианист и отправился на
очередной поклон.
Ведущая выплыла на сцену и провозгласила:
- Три Брамса вальса!
Почувствовав, что что-то не так, она торопливо поправилась:
- Простите, Вальс три Брамса!"

Один молодой пианист неожиданно получил большую сумму денег за концерт.
На вопрос коллеги, как ему это удалось, он ответил:
- Я играл концерт Чайковского и застраховал все трудные места. Страховку
получил за все!..

Разговаривают две дамы.
- На днях мы купили своему сыну рояль.
- А я всегда думала, что вы учите его играть на скрипке.
- Мы и учили его на скрипке, но он выбросил ее в окно.

Поклонница таланта Антона Рубинштейна долго и настойчиво уговаривала артиста
дать ей несколько билетов на его концерт.
- К сожалению, я располагаю только одним местом, - наконец сказал ей
раздосадованный Рубинштейн.
- Где это место?! - воскликнула дама.
- За роялем.

Когда у Рубинштейна спросили, что было для него самым трудным, когда он учился игре на фортепиано, он ответил:
- Оплата уроков.

- Папа, ты ходил в музыкальную школу, когда был маленький?
- Да, и ни разу не пропустил уроков!
- Видишь, мама, я же говорил, что не стоит тратить на это время!

Однажды Игнацы Падеревский играл на концерте в Лондоне. В зале было очень душно и две дамы попросили открыть окна. Возник сильный сквозняк.
Падеревский обратился к дамам:
- Я вынужден просить вас закрыть окна. Нельзя ведь получать сразу два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста.

- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу - никуда не годная песня! Интересно, кто ее написал?
- Я…

Пианисты Эжен д'Альбер и Тереза Карреньо долгое время жили вместе, потом решили официально оформить свои отношения. Они завели детей (имея уже детей от прежних браков), купили замок в Германии, его студия была в одном крыле, ее - в другом.
О них ходит такая история: однажды д'Альбер бежал из своей студии в студию жены с громким криком:
- Тереза! Тереза!.. Иди скорее! Твои и мои дети бьют наших детей!

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши
выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в
оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...

Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жаловаться ему на
Ростроповича:
- Почему у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие?!
- Действительно, - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай
Солженицын живет у меня.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма
Роджерса прорекламировать его рояли. Тот написал: "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но Вы можете спpосить y дежypной сестpы...

- Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (ля-бемоль мажор, или, дословно, плоский майор).

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после
концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай хоть один раз сделаем что-то вместе: спрыгнем с этого небоскреба.
- Давай. Считают:
- One, two, three, four…
Через некоторое время снизу доносится:
- Ляп!.. Ляп!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, чистый выпендреж...

Фаина Георгиевна Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом
приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Раневская.
- Не остроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино
я оставила все билеты...

Покупатель заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит это пианино?
- Тысячу, товарищ лейтенант, - отвечает продавец.
- Как вы узнали мое звание? Я же не в форме.
- Очень просто. Вы спрашиваете про пианино, а показываете на кухонную плиту.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда так и назови ее: "Без труб и барабанов".

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутанул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутанул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Сын нового русского сдает экзамен в консерваторию. Члены комиссии ему говорят:
- Сейчас мы проверим ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо?
- Кто?

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
- Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю…

Однажды журналист, решивший, по всей вероятности, подчеркнуть слабую
эрудированность музыкантов "Битлз", спросил их:
- Нравится ли вам Бетховен?
- Да, особенно его стихи, - пресерьезно ответили "Битлз".

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова
подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.


Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав
о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Людвиг ли это Ван Бетховен?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Частушка:
"Мы ходили на концерт, слушали Бетховена,
Слушали Бетховена - такая, б...ь, ...ёвина!"

Диалог в "Аське":
- Кстати, ты какую музыку слушаешь обычно? RHCP как оцениваешь?
- Хто эта?
- Ред Хот Чилли Пепперз...
- Ничего... Правда, я сейчас от рока больше к электронной склонилась...
- В смысле ушла от ты-бы-дым к тыц-тыц-тыц?

День рождения у нового русского . Пригласил он друзей к себе в гости, водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности:
- Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это - барабан Страдивари!!!
- Ты что, урод!? Какой барабан Страдивари? Страдивари делал скрипки!!!
- А вот и не надо - мне всё объяснили! Это для уродов он делал скрипки, а для настоящих ПАЦАНОВ - барабаны!!!

Ещё один случай из реальной жизни:
Первоклассник возвращается с занятий и матушка читает записанное его рукой задание в дневнике - "выучить гамму дома жор".
Нужно ли говорить, что после этого случая все званные обеды и ужины в доме характеризовались именно этим определением?

Вопрос армянскому радио:
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподователя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый хит!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его, вообще-то, первым номером играл...

Занимаюсь на рояле...
Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры.
Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается.
Повторяю - не получается. Злюсь!
Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо!
Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!!
Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!!
Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора:
- Да е... ты как следует!
Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль:
- Сильнее!
Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль:
- Еще!
Повторяю. Идеально. Вопль.
- Еще!
Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за
инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть.
Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют.
Спасибо, народ. Помогли!

[Romka]

[Romka]

[Romka]

[Gosha]

Сидит Бетховен, сочиняет симфонию. Входит жена и возмущённо говорит:
- Людвиг Ван, ты же обещал полы помыть!
- Помою, помою. Чуть попозже...- отмахивается маэстро и снова утыкается в партитуру.
Через час ему снова напоминают о его обещании...
Проходит ещё час. Вдохновение не оставляет Бетховена и ситуация повторяется:
- Слушай, да как же так получается! Помоешь ты полы, наконец, или нет? - сверепеет супруга.
Выходит из себя и композитор:
- Да, что же это такое? Не видишь, что я пишу симфонию? Я творю, а ты мне всё время мешаешь!
- Я мешаю? Как я могу тебе мешать? Ведь я же - твоя Муза...
- Ха-ха-ха-ха-а-а! - грохочет Людвиг, и, вдруг, замирает, прислушиваясь, как это прозвучало. Подумав, радостно воскликает:
- Вот! Именно так и будет начинаться моя Пятая симфония!

[Юлия]

Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно и важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает огорчённо:
- Правда? Жалко-то как...

-------------------------------------------------------------------

- Скажите, а Вам какая музыка больше всего нравиться: быстрая или медленная?
- Да, знаете, а я под неё вообще засыпаю.
- А это как?
- Ну как. Под быструю - быстро, а под медленную - медленно...

-------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое сыновей «новых русских»:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я - не Ростропович.

-------------------------------------------------------------------

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

--------------------------------------------------------------------

Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
- Любите ли вы Шопена?
- Кажется да, но в вашей статье лучше написать, что мы просто друзья...

---------------------------------------------------------------------

Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади ?

---------------------------------------------------------------------

Объявление:
ПРОДАМ тумбочку под пианино.


----------------------------------------------------------------------

В хоре:
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

-----------------------------------------------------------------------

- Миша, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

-----------------------------------------------------------------------

Один мужчина рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

------------------------------------------------------------------------

Разговор двух интеллегентов:
- Скажите вы играете на контрабасе или на трубе?
- Да
- Что "да"?
- Тоже НЕТ ...

-------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две балерины:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

-------------------------------------------------------------------------

.

[Romka]

[Юлия]

[Ирина]

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: “Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?”
-------------------------------------------------------------------------------------
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
-------------------------------------------------------------------------------------
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
-------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
-------------------------------------------------------------------------------------
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
------------------------------------------------------------------------------------
- Да-а-а! В наше время музыка была гораздо мелодичнее...
- Бабушка! Это миксер работает ...
.
_________________
продолжение следует...

[Romka]

.

[Ирина]

Сидят два казаха со струнными инструментами. Молодой играет на трех нотах: "Соль-ми-до... соль-ми-до...соль-ми-до..."
А старый - только: "До-до-до...".
У старого спрашивают: "Почему ты на одной струне играешь, а парень - на трех?"
"Молодой еще, ищет"...
------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два "казановы" (новые казахи) в концертном зале и слушают классическую музыку.
Один толкает другого в бок:
- Ты знаешь, чья это музыка?
- Баха.
- Ну, Баха! Ну, молодец!!!
------------------------------------------------------------------------------------
_________________
продолжение следует...